苏闵晨：
展信安好，见字如晤。
当你看到这封信时，我应该已经坐在飞往北京的航班上了吧。很抱歉，原谅我实在没有勇气当面把这封信交给你，亲口跟你说声再见。又或许说是，对于这段感情已经不再有任何期待的我不想再跟你有所瓜葛了。
仔细算算，不管愿不愿意咱们两个人都已经认识十七年了，很多以前的事情我都已经很模糊了，但是有关于你的点点滴滴却都被我妥善安放在记忆的角角落落不肯遗忘分毫，因为从认识你时，我就喜欢上了你。彼时年龄尚小搞不清这种感情到底是什么，只是凭直觉很想亲近你。到后来渐渐明白了这就叫做喜欢，于是不遗余力地去追，将自己低到尘埃里，也没换来你的青睐。
年少总是情深，丁点的喜欢被无限放大后就变成了执念。以至于我的整个青春无暇去看别人，满眼都是你。苏闵晨笑了，苏闵晨这次又考了第一，苏闵晨体育也很好……有关你的片段被我一点点的收集起来，变成青春最美好的回忆。我一向是个大胆而直接的人，从不掩饰对你的好感，也因此对你造成了某种程度的困扰，在这里，已经长大的初星渺真心实意的对你说声对不起。很抱歉，让我成为了你的青春里不怎么美好的回忆。
我以为这辈子也就这样了，得不到也放不下。上次医院的偶遇是我以为今生的最后一次机会。那时的我听说你回国的消息，按捺不住心中那股跃跃欲试想要最后拼一把的想法，申请了医院公派北京学习的名额，但是我却没有想到会是在医院以医生和家属的身份偶遇。不得不说，我真的是一位上天终于垂帘我，制造了这样的缘分，那我当然没有不珍惜的道路。所以我再次对你表达了爱慕之情，结果，呵，也算是意料之中的吧。
这本没什么，我以为你没有变，还是从前那个阳光热烈的少年，增长的不过是年龄这个标志罢了，即使得不到你，你也会是我青春岁月中最亮眼的存在。可是，你亲手打破了我所有的美好。
或许从头至尾都是我高估了自己，错判了自己对你的了解。也是，人啊，哪里有不变的道理呢。连我都在日复一日的社会大染缸学会了温和处事，虚与委蛇，又怎么能奢望你始终保持着年少的热忱与清澈呢。从你对我告白开始，我便过上了某种程度来说战战兢兢的生活，他是真的喜欢我么？之前的十多年都没有喜欢，仅凭短短几次的偶遇便可以确定心意吗？我的担心被周围人的安抚和内心对你的喜欢慢慢劝退，我想，为什么不可以呢？既然总有人会在你身边，那么为什么不能是我。所以我鬼迷心窍的答应了你的表白，心安理得的将自己的理性抛之脑后。
但现实，总会给不切实际的人一个狠狠的耳光。其实今天一切的局面从我见到梁深的那一刻起就有了预兆。那不是我第一次见她，我对这张脸的印象很深刻，因为第一次见她时她穿着浴袍站在你美国公寓的门口。是不是很奇怪为什么我会在那见到她？这又是一段疯狂羞耻到我永不想再提起的经历。
考研成功上岸为了见你一面跨域十四小时的时差风尘仆仆赶到你家门口的时候却对上了沐浴之后的女孩懵懂的目光。这要我如何开口？岂不是自找嘲讽？所以即使在见到梁深时，我仍不敢启齿那段过往。我只是一味地自欺欺人，都过去了。
所以你大概能理解我每次看到你和她单独待在一起时的恼恨吧，也请原谅我在酒店给她的那一巴掌，我实在是心火难平。那是一段我从未参与的过去，你们讨论着的是我听不懂的话题。这种距离感每次都让我感到十足的崩溃，但为了你的工作，你的事业，我也可以忍。可惜这样的让步并没有给我带来任何的益处，反而让梁深更为得意。
约见我让我主动退出，给我发微信让我去看你们共见长辈，最后，你们醉酒拥吻共赴酒店。从一开始的满怀欣喜以为自己得到了世界上所有的美好，到最后失望到不想再见你当面说句道别，我想，这应该就是我执迷不悟的代价了吧。
一直不愿意听从劝告，固执的认为你值得，飞蛾扑火一般背弃一切走向你。到头来，现实亲手掐碎了我所有的美梦作为代价，也算两清了。我们，就到此为止吧。我不必再纠结于甘不甘心，值不值得，你也不必再费力的在我和梁深之间来回讨好。其实我一直也不明白在我已经发现了你和梁深之间的不正当关系时，你为何还要狡辩来维持我俩之间名存实亡的男女朋友关系。是觉得我不会同意分手吗？我在你心里就是这样的形象，才让你昧着良心来跟我说你俩什么都没发生。其实我已经做好了分手的准备，只是没有想到会是我来提。
苏闵晨，再见了。你终于让我彻彻底底的放弃了对年少爱恋的所有美好向往。你，我实在是高攀不起，也没有任何心力再去追逐了，就到此为止吧。
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